昨天心情很差，group presentation 被老师说差。那final report 又要花很多功夫了。其实分数至多也就1，2分的差别。可是心情很不爽。那种没有预计到的不留情面的被说差，真的让人很受伤。还好是小组的，不是我一个人。没有理直气壮抱怨的权利和底气，因为确实没有付出太多。但，正因为这样，更让人难受。这是还仅存的自尊心的折磨。这也证明我还是很在乎的。还好，也就一天的时间。现在就没事了。不过还是要老老实实的努力。种豆得豆，种瓜得瓜不是说假的。我也希望老天保佑，一切事情都顺利。

不知道该说些什么，但我想不用说太多，我们都明白的。 我只是心疼你。需要的时候，大家都在你身边。

曾经痛骂自己是扶不起的阿斗。

无法不喜欢却又对自己深恶痛绝。

根本不知道自己为什么还活着。

我甚至认真的问，为什么我还没疯。

我病了，病了好多年。

在某年， 和某某某相遇的时候就开始病了。

像是中了邪，我根本不是我自己。

很多的打击让我原本就深厚的病根基础发扬光大。

我彻底的毁灭，根本不知道我是谁。

如果我是阿斗，我不会有痛苦的挣扎。

但对自己仅存的信任没有阻止我去执意copy他的人生。

信心尽失，让我更加不能自拔。

我想冲着所有人大喊我不是， 可连我自己都不能相信自己。

我开始变成躲在角落的寄生虫。卑微得自己都厌恶。

在无法面对自己的同时，我也有过很多暴虐的想法。

我想杀人，杀无辜的人。想过毁灭自己。

但是我懦弱的没勇气去做。

所以我更加恨，恨自己的懦弱。

无法停止的还有对忧郁的否定。

我并不在乎承认我是个病人，

可是面对别人的不解和所谓理解性的安慰我觉得更加无助。

我总是说，没有人会懂。我快要窒息。

可有时候连自己都无法不去责备，责备自己的脆弱，责备自己太娇贵。

自责的太多太深让卑微越发严重。

我甚至觉得世界上任何一个人都需要我去仰视。

这让我害怕得不敢面对人类。

我想我宁可活在自己虚幻当中。

但冥冥之中我知道，一切终会有个了结。

这了结是伴着某某某的离我而去。

我受到了老天的惩罚，

为自己的堕落。

 

 

我不是不感谢老天的，

因为他救了我。

虽然因为离去我也痛苦得无法存活。

但终究我没有灭亡，

我挺到看见重生的门向我打开。

除了自己，没有人能体会这过程的困难。

心灵的挣扎，从某某某年就开始的恶魔与天使的挣扎，

并不会那么轻易的摆脱与重塑。

我不知道我怎么过来的，磕磕绊绊，跌跌撞撞，屁滚尿流?

一切都不是那么美妙，但终究我走过来了。

是我心理上的一次旅程，我知道自己已得到净化。

霉运与晦气随着某某某的离去，也渐渐离我远去。

所以我相信不幸由此开始，也由此结束了。

我已开始找回自己。

在没有了对自己的厌恶，我开始感觉到自己的存活。

人们说，年轻要付出代价，成熟与经验也要付出代价。

我为年轻付出了代价，

这代价让我成熟让我有了经验。

我要和忧郁告别了，望他别来找我，永远。。。。。。

 

 

 

 

 

 

世界足坛恶人榜 十大知名球霸经典范例-最搞笑的球霸：加斯科因

入选理由：看一个喜剧苗子就这样让足球给毁了！

经典范例：

1.参加电视台足球评论时，对着话筒猛打饱嗝，事后被罚款3.9万英镑。

2.在记者招待会上，先招呼大家都安静下来，然后放了一个非常响亮的屁。

3.1990年世界杯前，BBC制作一个介绍英格兰队阵容的片头，要求每个队员在镜头前用口型喊出自己的名字。轮到他时，他的口型明显是骂人的脏话。但是BBC没注意到这一点，整个世界杯期间都在使用这一片头。

4.在英格兰队的一堂训练课上，主教练骂他“像个扫帚头一样愚蠢”。第二天早上出现在训练场的时候，他的腰间多了一把扫帚。

5.趁着帮球队擦洗球鞋的便利，把教练穿过的球鞋偷拿回家，然后丢弃到地铁里。

6.到达罗马的第一个晚上，把鞋放到窗户边，然后自己藏到衣柜里，制造了一个跳楼自杀的假象。

7.在格拉斯哥，他喝醉后对着睡着的队友高夫撒尿。

8.一场比赛中，当裁判不小心把黄牌掉到了地上后，一脸严肃地走到裁判跟前，向裁判出示黄牌警告，结果自己得到了黄牌警告，累积两张被罚下。

太多，太多了……

昨天进家门竟然嚎了两句好汉歌。恐怖十月已过，剩下的也不能放松。